Vtipy ♥ ostatné

24. dubna 2009 v 18:14 | Bea-chan |  Nezaradené
"Tatí, co je to transvestit?"
"Nevím, ale zeptej se tety Jiřího, ten by mohl vědět..."


Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
"Co je?"
"Bačooo! Potřebujete dřevo?"
"Neee! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
"Ku*va! Kde je moje dříví!"

Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem.
Až ji osloví prodavačka: "Tak co to bude?"
A kostra na to: "Nic jenom se tak koukám co se teď nosí."

Telefonuje chlapík hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!"
"Dobře pane, a jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ta velká červená auta?"

Generál přijímá nové lidi do svého štábu. Má ale jeden velký problém - svoje ohnuté uši.
První otázka na prvního adepta:
"Jakou na mě vidíte zvláštnost?"
"No.... máte takový zvláštně tvarovaný uši," odpoví nesměle adept.
"A ven!"
Druhý adept odpoví to samé a letí taky.
Třetí odpovídá:
"Máte kontaktní čočky."
"No tomu říkám pozorovací talent," rozplývá se generál, "jak jste to poznal, milý chlapče?"
"No máte tak divně ohnuté uši, že by vám na nich nedržely brýle!"
Ze života
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.

Povídají si dva kamarádi:
"Dneska jsem spadl z desetimetrového žebříku!"
"Jak jsi to mohl přežít?"
"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolkl ovci!"
"A jak Vám je?"
"Zle-e-e-e"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

Povídá hygienik chlápkovi na venkově: "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek, tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce."
A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo."

Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu.
Zvolá: "Voda!"
A ze studny se ozve:"Kde?"

Farmář pěstuje melouny, daří se mu a úroda je veliká a kvalitní. Ale melouny se díky jejich kvalitě hodně kradou. Jednou ho ale napadne spásná myšlenka a na pole k melounům přidělá velkou ceduli "Jeden meloun je napuštěn jedem!"
Od té doby mu melouny přestaly mizet a on byl spokojený. Ovšem jen do chvíle, než na ceduli našel připsáno "Tak teď už dva."
Jde muž v noci po ulici a přepadnou ho dva zloději:
"Dej nám peněženku a hodinky nebo tě zbijeme!"
Chlap zaujme bojový postoj a řekne: "Ovládám thajský box, kung-fu a aikido."
Zloději se dají na útěk a muž dopoví: "A ještě tři další čínská slova."

"Tak co, berou, berou?" ptá se okolojdoucí rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky
"Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody."
"Copak? Neměl míru?"
"Ne, měl také takové blbé řeči jako vy!"

Monolog zamilovaného na schůzce:
"Měla přijít ve čtyři. Teď je pět. Počkám do šesti a když nepřijde v sedm, půjdu v osm domů."
Pohádka s ponaučením
Jednoho dne jel zajíček ven ve svém novém porsche, jel kolem jámy a v té byl uvězněn vlk. Prosil zajíčka aby mu pomohl ven. A tak ho zajíček pomocí auta vytáhl ven.
Jednoho dne šel vlk kolem jámy a v té seděl zajíček a plakal že nemůže ven. Vlk neměl takové porsche jako zajíček, ale i přes to našel řešení. Hodil tam ocas a zajíček po něm vylezl ven.
A ponaučení pro život?
Když máš dlouhý ocas, nemusíš mít porsche!

Povídá vězeň spoluvězni:
"Dnes jsem měl krásný sen..."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."


 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

sčítanie ľudu

-klik-

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama