Vtipy - z restaurací

14. dubna 2009 v 14:29 | Bea-chan |  Nezaradené
V kuchyni restaurace:
"Franto, dochází kuřecí, skoč na půdu zastřelit dva holuby!"




V restauraci:
"Naší specialitou jsou šneci" říká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mně obsluhoval!"

V restauraci:
"Nešlo by prosím vás to kuře dopéct?"
"Ono se vám zdá nedopečené?"
"No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."
Hospodský na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne:
"NE."
Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se.
Hospodský zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"
"Ne."
"Tak vezmi míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

Povídá host barmanovi: "Až se zatvářím hloupě, předložte mi účet."
"Jó, milej pane, tak to byste už měl mít zaplaceno dávno."

Host si stěžuje v restauraci: "Pane vrchní, v mé polévce plave moucha. Co to znamená?"
"Promiňte, ale já jsem zde na obsluhování, a ne abych vám předvídal budoucnost."

Sedí takhle chlap v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní ho a objedná si další. A pak ještě jednou repete. Pak asi hodinku kecá s kamarádama a když odchází, praví směrem k pinglovi:
"Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem."
"Patnáct pade, a nejsem hluchej!"

Přijde host do restaurace a objednává si u vrchního: "Dvě vajíčka, jedno natvrdo až do zelena, druhé napůl syrové, dva připálené toasty, rozteklé máslo a dva plátky slaniny, z jedné strany syrové a z druhé spálené. K pití slabou a studenou kávu."
"Omlouvám se, ale to asi naši kuchaři nesvedou."
"Jakpak by ne, včera se jim to podařilo!"

"Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!"
"Kde? Nevidím je."

"Pane vrchní, v polévce mám naslouchátko!"
"Cože?"

"Dá se tu slušně najíst?" ptá se pán číšníka.
"No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme."

"Pane vrchní, tohle je kachna nebo husa?"
"Nechutná vám?"
"Ne! Je to strašné."
"Tak vám to může být jedno."

V jedné knize přání a stížností byla poznámka: "Jediné, co ve vašem hostinci bylo k sežrání, byla servírka."

V hospodě sedí u stolu tři hosté. Přišel pan vrchní:
"Co si přejete, pánové?"
"Já bych prosil turka."
"Já bych si dal silnou pařížskou kávu."
"A mně přineste mocca."
Vrchní přijde do kuchyně: "Třikrát černý kafe!"

Přijde rozveselený host do restaurace a číšník se ho ptá:
"Vaše přání?"
Host: "Všechno nejlepší!"

Nápis na dveřích restaurace:
"Nelekejte se naší kávy. I vy jednou budete slabí a studení!"

Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mě popadne za límec a vyhodí mě z hospody...

"To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?"

Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se čůrat do vody" a "nesmí se čůrat do vody".

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet". Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

"Tak jak vám chutnal řízek?" ptá se číšník hosta.
"Z hlediska mé profese vám mohu říci, že byl prvotřídní."
"Pán je řezník?"
"Ne, obuvník."

"Pane vrchní, co to plave v té polévce?"
"Odkud jste?" na to číšník.
"Z Hradce, proč?"
"Vy vážně nepoznáte mouchu?"

Přijde host do baru.
"Co to bude?"
"Žbrbbqle drvwvvff limonády."
"Dvě deci čeho?"

"Pane číšník, ve vaší restauraci se cítím jako doma."
"To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?"
"Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad."


 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

sčítanie ľudu

-klik-

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama